“LOS HIJOS DE MI PAREJA”

No Gravatar

 

Los Hijos De Mi Pareja

 

 Cuando nos casamos o tomamos la decision de tener una relación sentimental con una persona que no solamente es divorciada, si no que tiene ademas hijos de su primera relación. Seria bueno que tomar en cuenta lo siguiente:

 . El amor que nos une

. No podemos borrar el pasado

. Queramos o no, se puede producir una guerra de celos y control.

 Que esto ultimo pase, no significa que los hijos de nuestra pareja, no esten de acuerdo con la nueva relación.

Es difícil pedirle a los hijos que acepten algo que ellos no pidieron o provocaron, poniéndonos en sus zapatos, deberíamos entender  que muchos de estos hijos son bastante tolerantes.

Cuando escojemos una pareja para que comparta nuestra vida, no significa que estemos sustituyendo el padre de nuestros hijos, he conocido parejas que sus hijos estaban muy pequenos y han podido sobrellevar la relación mucho mas placentera, en el sentido de que al ser tan pequenos han podido tomar a su padrastro o madrasta como una segunda madre o un segudo padre.

?Pero que hay de aquellos que los muchachos ya están grandes o son adolescentes y no aceptan nuestra relación?

 Como madre puedo decir, que siempre esta el miedo en nuestro corazón de que haya algún enfrentamiento con nuestro esposo y nuestros hijos.

Es muy difícil para cualquier padre tener que pasar por esta situación, presenciar un altercado en las personas que amas y están ocupando una area muy importante de nuestro corazón.

El padrastro o la madrasta debe de saber lo siguiente:

( esto lo digo por experiencia propia),

No siempre un desacuerdo entre nuestros hijos y nuestro segundo esposo (a) se debe a que no son sus verdaderos padres, en la familia siempre surgen, celos, retos, desacuerdos y hasta rivalidades entre padre e hijos, esto puede ocurrir con el padre biologico.

Se me hace muy infantil cuando el padrastro o la madrastra se pasa todo el tiempo culpando la situación de que como no es el padre o la madre verdadera; por eso esto esta pasando.

 No es bueno tirarle a la cara como reproche a tu pareja de que tiene la culpa de la forma o las actitudes de sus hijos. Un divorcio siempre trae o arrastra consecuencias.

Primero deberías

 de:

A) medir el amor y la relación con tu pareja

B)buscar ayuda profesional

C) hacer reuniones familiares 

D) nunca ocultar tus sentimientos.

Cuando una es transparente y si estos hijos de tu pareja son ya adultos, habla con ellos y si cada uno debe tomar su lugar o sea que ya estos muchachos puedan vivir a parte y todos en conjunto puedan llegar a un acuerdo, seria bueno que se haga lo antes posible y no permitir que las cosas se vayan acumulando.

 Es real que se necesitan ambos padres para criar a nuestros hijos, por eso es bien importante cuando hay un divorcio, nunca hablarle mal a nuestros hijos de su padre biologico, una nunca sabe cuando va a necesitar la mano de tu ex pareja o cuando tus hijos adolescentes te piden irse a vivir con su papa, y si le sembraste una imagen negativa de su padre, se le va hacer difícil reanudar una relación que nunca, nunca jamas debe de afectarse a pesar de un divorcio entre sus padres.

 Por experiencia propia, debido a mi divorcio y luego de siete anos sola, decidi casarme de nuevo, te puedo decir que Dios fue mi ayuda, mi consejero, mi sustento, me volvi a casar cuando mis dos hijos varones tenían 11 y 13 anos, puedo decirte que para mi esposo no le fue facil, a pesar de que yo les pedi a mis hijos su autorización para mi proximo matrimonio, ningunos sabíamos a que nos enfrentábamos, pero Dios si lo sabia, asi que comenzamos todos primeramente una relación de amistad y eso nos ayudo muchísimo.

Mi esposo actual tiene tres varones y yo dos, la diferencia es que yo le llevo a mi esposo doce anos de diferencia y aunque no lo creas, me ayudo en cantidad con mis hijos ya que mi forma de ser es muy juvenil y la de mi esposo concordo muy exacto con mis hijos adolescentes.

Al principio cometimos muchos errores y mi esposo pasaba por periodos de miedo y depresion, a lo que yo me sentia como una maestra de cuarto grado con la hormonas revueltas de todos los muchachos.

Ya mis hijos tiene 18 y 20 están en busca de su propio horizonte y mi esposo ha sido una pieza clave para ellos, Dios se la sabe todas.

 Busca en Jesus y nunca reuses ayuda de los que te pueden dar un granito de experiencia.

By Elsa Tapia

174 Responses to ““LOS HIJOS DE MI PAREJA””

  • Querida zulymar
    ahi ya no hay relacion, ni compromiso. Aparentemente el no sabe como deshacerse del niño interior y te esta dejando saber que a el nadie lo domina. Por otro lado si la mama no lo vota de la casa ni tu tampoco pues el no va a tomar responsabilidad, tu tienes que decididir que quieres con ru vida y olvidarte mas de el para recordar que existes. Eres un ser muy preciado para que te dejes dañar facilmente. Dios tevdara las fuerzas que necesitas. Te recomiendo el libro. MUJERES QUE AMAN DEMACIADO.
    suerte

  • Hola Eva
    mira tu situacion es muy comun y muy desagradable para vivir juntos y en oaz. Pienso que el asunto es de caracter, tu esposo se canso de escuchar lo mismo y aparentemente esta esperando una reaccion mas fuerte de ti hacia la chica, no me dicea que edad ella tiene . Pero vas a tener que ser mas fuerte y poner reglas y mano dura con eso, si ella no quiere aceptar, entonces no puede vivir con ustedes. Preguntale a tu esposo si el te apoyaria en tomar tu la rienda y las desiciones en cuanto al asunto y adviertele que seras mas fuerte esta vez.
    suerte

  • evaNo Gravatar

    Hola llevo 8 con mi esposo el tiene dos hijas de 16 y 10 años la mayor vive con nosotros y en pareja tenemos y
    Dos hijas mas . La relación con la que vive con nosotros se ha vuelto insoportable ella en casa no hace nada no tiene ninguna tarea pero es muy desordenada y aparte no respeta mi privacidad toma mis cosas y las de mi hija las utiliza y luego aparecen en la basura. Es muy grosera conmigo y el ya a tomado la postura de no decir nada cuando le dijo lo que me hace y al contrario se molesta conmigo ,si no desayna o se va tarde a la escuela y no le aviso se enoja que no le fija le aviso y semolesta no se que hacer

  • Hola, ando algo confundida tengo una relación desde hace tres años con altas y bajas pero hace un mes peleamos muy feo (el hasta la muerte me deseo) cosa que aun me duele mucho y yo lo corrí de la casa y le recogí todas sus cosas y se fue, pero a los días hablamos yo le dije que trataría de darle mas libertad para compartir con sus amigos pero que el también tenia que dármela a mi…. lo cierto es que comenzó a quedarse en la casa, pero hasta hoy no se a vuelto a llevar la ropa y llega del trabajo es a casa de la mamá y luego se va más tarde para mi casa y llega comido y solo yo le hago el desayuno y el almuerzo para que se lo lleve al trabajo, el sábado trabajo medio dia y nos vimos yo camino a mi casa pero el se fue para que su mamá y nos vimos en la noche que era el cumpleaños de su mamá y asi lo que pienso es que ya no quiere la responsabilidad y las obligaciones de un hogar y me siento molesta porque la relación ya no es la misma y no se que hacer , ya he hablado con el pero el se hace el loco…

  • Alejandra:

    Tu resentimiento no es con el nino, es con tu pareja, has decido perdonar a tu pareja, pero no has decidido lidiar con las consecuencias que dejo esa separación. Aunque se hayan dejado, este nino te recuerda (inconscientemente) los sufrimientos causados en el pasado, siendo este pequeño un fruto de otra relación, en la escapatoria que tuvo tu esposo. Tienes que entender que este nino es hermano de tu hijo,y no es bueno que ese resentimiento crezca entre hermanos, aun ustedes no llegaran a quedarse juntos, tu hijo tiene un hermanito de padre y eso jamas se borrara. No cohíbas a tu hijo de su presencia, yo me crié así, con hermanos de padre, iban y venían, ya que somos adultos, nos hemos pedido perdón y nos dimos cuenta que nuestros padres no nos ayudaron a aceptarnos, a excepción de mi madre que le aceptaba a mi padre los hijos fuera de matrimonio, la experiencia vivida me permite decirte que Dios puede tomar el control de tu corazón y ayudarte a aceptar a este pequeño que no tiene nada de responsabilidad por actos de los adultos. Trata de controlarte y toma una decisión de perdonar los efectos que dejaron esa separación entre ustedes, por el bien de todos, especialmente de esos dos ninos que son hermanitos. Besos y suerte.

  • Mi pareja estuvo conmigo desde que tenia 14 años ahora tengo 24 en este lapso a los 17 nos separamos en este lapso el tuvo una relacion tuvo un hijo que ya tiene 4 años a los seis meses de nacido su hijo dejo a su pareja y a su hijo y me busco ahora tenemos un hijo de 1 año sinceramente no logro aceptar al hijo me perturba su presencia me provoca tristeza a pesar de que mi relacion es estable sera que apesar de que no estuvo conmigo en mis sueños me planee una vida con el y que no pense que tuviera un hijo que no es mio

  • Eli:

    Esta situacion es sumamente delicada ya que estas bregando con adultos y se que lo que tienen es una guerra de poder, ahí los muchachos no tienen culpa, el que tiene toda la responsabilidad y el que tiene que sacar carácter es tu esposo, si no tu como mujer del hogar a menos que haya un asunto legal y que la casa legalmente sea de sus hijos, entonces ustedes son los que tienen que moverse, creo que debes ser mas directa y por el bien de tu nino el cual es el menor, decirle claramente a tu esposo que no estas dispuesta a vivir bajo el mismo techo que los hijos adultos, que pueden compartir como familia cordialmente en una cena, fiesta , parque ect, pero que ellos no están siendo agradecidos y que no lo aceptas. Vas a tener que sacar el carácter tu, por bien de todos. Es cuestión de acción, haz un plan y ejecútalo, con amor, dirección y éxito.
    Gracias por escribir y pedimos a Dios que los dirija.

  • EliNo Gravatar

    Hola Elsa soy una mujer de 33 años casada con un hombre de 45 divorciado y con 2 hijos de 18 y 22 años estoy pasando por una situación difícil porque su hijo recientemente vino a vivir a nuestra casa a mi nadie me tomo tomo en cuenta para eso ya su hija vivió con nosotros se fue y volvió a venir como si nada se había ido por una discusión con mi su padre tengo cuatro años de casada y 2 de vivir con mi esposo y ahora sus hijos con su hija por más que intente no pude tener una relación con ella ahora de lo dije a mi esposo claramente ya no deseo tenerla honestamente me canse y ya no quiero seguirme humillando creo que 2 años son suficientes, en esta casa siento que no tengo derechos ya ella me dijo que áreas de la casa debo limpiar y separo mi despensa de la de ella, ahora que su hermano vino a vivir aquí fue porque su madre se mudó de ciudad pero me molesta que hayan traído muebles y los hayan puesto dentro de mi casa y otros en el garage sin mi consentimiento solo avisándole a mi esposo y el a mi solo me dijo ya que los habían metido donde quería que los pusieran, eso no me pareció pues ahora ella se va a sentir con más autoridad dentro de la casa, amo a mi esposo pero siento que esto no es vida para mi…ellos se levantan a las 12 del mediodía y si voy a limpiar tengo que hacerlo sin ruido para no despertarlos su hijo no estudia ni trabaja la hija trabaja como 25 horas a la semana y mi esposo es el que la lleva y la trae siempre a veces tenemos que interrumpir o posponer nuestras actividades para atenderlos a ellos he hablado con el y dice que yo no lo entiendo sinceramente si lo entiendo lo que me molesta es que el tenga toda la carga he hablado con el pero dice que ya no quiere pensar que me espere un tiempo que todo va a estar bien he pasado 2 años así soportando que me tiren mis cosas a la basura, indirectas verbales, ofrecer de comer y que me rechacen limpiar lo que no ensucio, esperar que ellos salgan de un área para poder entrar yo…..amo a mi esposo tenemos un hijo de 2 años y no quisiera separarlos pero ya no se qué hacer quisiera que me llevara a vivir a otra casa pero la situación económica ahora no es muy buena el dice que nos lleva a todos a una más grande le digo que de que sirve es lo mismo quiero un lugar en el que solo yo y el seamos los que deciden poder estar en pijama o moverme libremente dentro de mi casa espero un consejo y de corazón le deseo todas las bendiciones

  • Agne:
    Que edad mas linda para vivirla, disfrutarla y caminar sabiendo que ya diste a la vida cuanto te pidió. Si tu pareja te pide paciencia, que te paguen un spa, cremas rejuvenesedoras, valvulas nuevas del corazon y anos invertidos! Pon tus reglas y no la cambies, dile a esa madre, que no le cuidaras sus hijos y no es tu obligacion, se que a esa edad es muy dificil estar corrigiendo los muchachos y escuchar gritos, escandalos y demas. Ve a un medico y explicale como te sientes, dile que te de una receta medicinas que tenga que ver con tu salud emocional, ensenale a tu esposo y explicale que es por cuestion de salud.
    No funciona, entonces vete y haz otra cosa a la misma hora que ella te lleva los muchachos, necesitas espacio y tiempo, nadie puede pedirte tal cosa si no lo deseas hacer, pueda que una vez al mes, pero todo el tiempo, no y punto

  • Hola Neyely:

    Bueno rapido te dire que eres super joven para tanta carga, eso es lo que te esta pasando, tu edad es para disfrutar la relación y no estar en ascuas o insegura. Es cuestión de decision si estas segura de que eso es lo que quieres o lo que mereces que la vida te de, piénsalo bien, pueda ser que este hombre sea muy bueno, pero cuando decidiste casarte o estar con el, lo hiciste con su otra familia también, piensa si quieres o tienes fuerza para esto o te das otra oportunidad y esperas lo que Dios tiene para ti.

  • Tengo 60 años estoy divorciada y vivo en pareja con un Sr. vuido de 62 años, que tiene dos hijas ya mayores, la mayor esta divorciada con dos niños y tiene pareja y la menor vive independiente algunas veces con pareja y otras no, al principio todo iva muy bien tengo que decirte que ya llevamos 7 años juntos, ultimamente me estan tomando como la criada de la casa, la mayor me deja sus hijos a su antojo sin avisarme, por que dice que es mi obligacion porque ella trabaja, y mi pareja me dice que tenga paciencia y que no se lo ponga mas dificil, cuando yo me quejo que tengo mi vida propia y mis obligaciones y me gusta que las cosas las pueda programar con antelacion. Ya me estoy artando de todo, necesito que me aconsejes. Gracias.

  • Hola querida Elsa, estoy muy confundía tengo 21 años y mi novio 36 llevamos un año y medio y somos muy felices de hecho hay planes de matrimonio, el esta divorciado y tiene 2 niños pequeños probablemente ya empieze a convivir con ellos tengo mucho miedo no se cómo actuar como llevarme con ellos o más bien como llevar la relación también con su ex pareja, porqe pues obviamente aveces siento celos, el es muy responsable y considerado a sus hijos les da lo mejor que el puede y apenas a ella le dio un coche para poder llevar a la nena a la guardería y estar pendiente de lo que haga falta, aveces siento celos por tantas consideraciónes, pero el argumenta que nadie puede cuidar a sus hijos mejor que ella que es su madre, ya que el casi no los ve aveces como una semana al mes o menos que hago no se sí deba. continuar por el amor que le tengo o quizás esto no es para mi y no estoy en el lugar correcto :( ayuda!

  • Cristina:

    Perdona la tardanza, y gracias por escribir. Bueno ahí es cuestión de reglas entre ustedes, debes hablar con el a solas y exponerle todo los puntos que te estan afectando y enumerarle los cuales se harian dificil manejar. Todo comienzo es dificil y fuerte, estos muchachos ya mismo toman su curso y llegara un momento en que no querran compartir con ustedes, por cuestion de edad, pero mientras eso sucede, hazle saber que tu esposo y tu son los que dan las reglas en la casa y preguntale quien esta mas tiempo en la casa; que la persona que pase mas horas en el hogar mirando las paredes y organizando es la que tiene la prioridad de decidir como decorar el hogar. Habla con tu esposo y poco a poco el tiempo ira curando su corazon. Pero pon reglas entre ustedes, si tu prometido es la persona con la cual deseas pasar toda tu vida, entonces ya sabes con que paquete viene y aprende a manejar la situacion a favor de la relacion. Suerte!!! Dios te da fuerzas y estrategias para triunfar.

  • Hola Elsa, qué bueno saber que alguien puede orientarnos en estos temas de la vida diaria. Te cuento que me voy a casar con un hombre divorciado que tiene 3 hijos (13, 9, 5), la verdad tenemos una relación políticamente tranquila. Sin embargo, los niños están acostumbrados a una atención total de su padre, interrumpir conversaciones, decidir cuándo y qué quieren comer, contar historias de su madre delante mío, exigir quedarse a dormir en mi casa, exigir la forma en la que debo arreglar mi casa, porsupuesto siempre se refieren a mi casa como “nuestra casa”, “donde vivimos”, “lo que compramos” a pesar que ellos viven con su madre. Lo cierto es que mi futuro esposo tiene un sentimiento de culpa tan grande que se derrite frente a cualquier pedido y porsupuesto ya decidió que los niños duerman en casa los viernes sin problema alguno… cenen y desayunen cada cual lo que quiera.
    Para mi es difícil conversar frecuentemente por estos temas en los que no estoy de acuerdo porque se tornan en amargas discusiones… sólo por ejemplificar, tuvimos la degustación para la boda y él fue con los tres, quienes fueron los catadores oficiales, interrumpieron a cada momento… para mi novio no pasa nada porque “hay que tenerles paciencia”.
    Por favor dime qué puedo hacer porque realmente anhelo que mi matrimonio funcione.
    Bendiciones !!

  • Hola Zulymar:
    Dale tiempo a que todos internalicen la reunión y puedan comprender tu punto de vista, trata a tu pareja con amor y compresión, pues es un punto delicado y muy duro para el,y para ti, de hecho puede romper la relacion de ambos este asunto. Los hijos de ambos no toleran que ninguno tenga relación con nadie, asi que ambos se tienen que unir y hacer frente , cubrir su relación y defender con cordura su amor. Tu hija esta igual que la de el, pero la de el es mas grande por eso se atreve a actuar así y es malo porque esta abriendo una puerta a la tuya para que se revele aun mas. Esa (la de el)es una mujer y tiene que bajar sus revoluciones, déjala y dale tiempo y espacio. Dedícate a amar, cuidar y valorar tu relación. Suerte.

  • Hola, vivo desde hace dos año con mi pareja tenemos hijos de relaciones anteriores vivimos con dos de mis hijas, una adolecente de 12 años y una niña de 9 años, sucede que mi hija adolecente no se la lleva bien con mi pareja y en realidad aunque es incomodo no ha sido mayor problema porque ella solo lo ignora, la hija de mi pareja tiene 23 años y tiene hijos, siempre se la pasa diciéndome cosas, es chocante conmigo, y los dos más pequeños antes fueron receptivos conmigo ahora no su madre se los prohibió, a todo esto mi pareja no hace nada al respecto… solo el sábado pasado nos enfrentamos los tres : mi pareja, su hija y yo en una discusión por sus ofensas y ella no podía compartir con su papa por mi culpa a lo que yo le respondí que sus salidas con los niños pequeños yo las respetaba y nunca interfería pero que en una reunión familiar y otros… que es donde ella ve a su papa yo también tengo derecho de estar porque yo soy su pareja y ella tiene que aprender a tolerar mi presencia … a lo que ella dio la espalda y le dijo al papa que se olvidara de ella, le a mandado mensaje de texto diciéndole lo mismo… de eso hacen tres días… mi pareja esta distante conmigo y siento como que si tienes resentimientos conmigo por todo este enfrentamiento… que hago???

  • Gracias por escribir:
    Eva Margarita, se me hace dificil entender la situacion debido a que no me explicas cual ha sido el episodio que te molesto tanto, pero si tu novio te esta dando a entender que tienes limites por no ser la madre del nino, o a lo mejor es cuestión de machismo, te aconsejo que hables claro con tu novio y traten de arreglar el asunto, eres una mujer muy inteligente, ademas me da la sensación de que eres muy amigable, amorosa y te gusta lidiar a través de la platica. Ojala tu novio pueda entenderte para que no te pierda, si deseas explicarme mejor, estoy aquí para ti. Exito

  • Hola Elsa, como estás? Mi novio tiene un hijo de 9 años, es una adoración, inteligente como nadie, tiene una relación muy cariñosa con su papá, conmigo es armoniosa, me parece que le agrado y es que también trato de involucrarme con él, de preguntarle por su colegio, como le va en sus actividades fuera de clases, me consulta cosas, también yo a él y cuando estamos juntos hacemos juegos de preguntas y repuestas rápidas, siento que ha habido un buen feed-back. Desde hace unas semanas para acá he observado ciertos detalles que me han desanimado y han hecho que me cambie el humor de una manera tan rápida que no lo pueda controlar y lo peor de todo es que se me nota del cielo a la tierra, soy muy expresiva con el rostro, cuando me di cuenta en el momento del primer episodio se lo comenté inmediatamente y como resultado no hubo ningún tipo de reacción por parte de mi novio, fue como si no le hubiera dicho nada, y siguiente a eso la actitud (de manera general con todos ahí) de su hijo ha sido como quien dice “aquí mando yo, estoy sobrao”
    Siento y me doy cuenta que conmigo en particular, su hijo no ha cambiado, que es algo como para que todos lo vean, después de este episodio hubo otro, se lo comenté, el reaccionó igual, solo que esta vez con cara descompuesta y cada vez que sucede algo así la misma situación y me parece que es como que él endiosa al hijo y he decidido que no le vuelvo a comentar nada, porque lo que me da a entender que el hijo no es un tema de conversación conmigo para él. Y al final a mi novio todo le parece gracioso…

  • Gracias por escribir:
    Es lindo que te preocupes por tu hermano, sin embargo, el tiene su propia vida y a veces mientras mas quieras ayudar, mas te hace dano el asunto, porque siento que ellos no estan en la capacidad de comprender tu posición en cuanto al tema y claro que la mas afectada es la nina y tu, porque esto te puede ocasional problemas con las personas que amas. En tus manos esta dar el amor incondicional para todos y tratar de cuidar tu corazon a que esto no te afecte tanto. Tu cunada esta en una posición la cual tu hermano la ha puesto, aunque ame los ninos y desee los suyos propios, me imagino que tiene sentimientos encontrados y es una situacion dificil, si ellos aceptan a ir a una consejera familiar seria perfecto. Trata de cuidar el corazón de tu sobrina y ayuda la a superar esta situacion de tal manera que cuando crezca no sea tan afectada y al contrario, sea una guerrera de la vida, las bendigo y pido a Dios sabiduría para ti, asi sera mucho mejor, trata de llevar a la nina a alguna iglesia donde comparta con otras amiguitas y se divierta sanamente. Ayuda la a entrar a algun deporte de disciplina y eso la ayudara a pensar mas en ella y y desarrollar otras areas importantes. Besos amada

  • Elsa, mi hermano esta sufriendo una situación un poco incomoda en cuanto a su relación de pareja por el tema de su hija. Él es separado hace ya mas de 9 años y establecio una nueva relación. La pereja de mi hermando es una mujer muy generosa, trabajadorea, inteligente y amorosa con los niños y no ha podido tener los propios, sin embargo ella se muestra a veces comprensiba con relacion a mi sobrina, sin embago su temperemento es bastante fuerte lo que la convierte en una persona a veces soberbia e imponente. La niña estuvo viviendo con ellos el año pasado, oportunidad que muchas veces la esposa de mi hermano siempre quiso tener (o eso parecía), sin embargo los problemas no se hicieron esperar, por una parte por la sicutiacón económica y otra por celos de ella para con la niña. De otro lado el papá de mi cuñada ha tenido una posición de oposición con la relación de mi hermano y ella, pues él considera qué la niña es cómo un obstáculo entre ellos, en dónde él se opone e influye en que si mi cuñada tiene detalles con la niña él siempre le reprocha diciendo que no es responsabilidad de ella hacer esas cosa. Hoy en día la niña se regreso a vivir con la mamá, en parte por la situación a que te hago referencia. Sin embargo ellos estan cercanos a salir de vacaciones y quieren viajar al Perú en junio, mes en el que la niña tiene su temporada de vacaciones, por lo que inicilamente ya habían programado este viaje incluyendo a mi sobrina, pero mi hermano me contó que la esposa le expreso que no quiere que la niña vaya con ellos, porque supuestamente no quiere indisponerse en el viaje por (según ella) el comportmamiento de la niña. Acudo a ti porque veo que tienes bastante experiencia en el tema y me gustatía que me dieras un consejo o una forma de como ayudarlos. Pues desde mi punto de vista la actitud de la esposa de mi hermano es erronea e irrespetuosa, pues ellos ya llevan ya 5 años de casados y estos roses se siguen presentando, a veces me parece que sus intenciones para con la niña son falsas y que lo hace más por conveniencia. Es más me confunde el comportamiento de ella. Y mi hermano si que más. Agradezco mucho tu ayuda. Dios te bendiga por esta ayuda

  • Bendecida Mimi:
    Gracias por tu confianza, lamento que estés en esta situacion sabiendo que si es dificil, mucho mas cuando tu misma estas pre-juiciada de la situación, así no puedes iniciar una relación matrimonial. Estas a tiempo y si decides que vas a casarte tienes que aceptar a la nina como hija, todo en la vida hay que manejarlo por amor y el amor es una decision, si no quieres hacerlo, no lo vas a poder lograr, realmente esta en ti. Si amas a tu novio debes casarte y entre ambos apoyarse, pero es necesario que tengas relación con la nina, ella no es tu rival, ella es una hija, aparentemente tienes un problema de atención que si no lo manejas, siempre tendrás problema con eso, este la nina o no, busca ayuda para que puedas manejar la situacion, te cases o no, necesitas ayuda en ese aspecto, para que te sientas mas segura y puedas madurar ciertas áreas de tu vida. Te deseo lo mejor y si tu novio es un buen hombre y tiene como mantener el hogar y a su nina, pues piensalo porque el hecho de que tu novio tenga una hija no debes castigarle, vendrá otra mujer y podrá con el asunto, piensa bien y mantén tu mente clara.
    Por otra parte, debes explicarle a ella que su papa siempre sera su papa y no lo perderá, pero que su papa tiene un corazón tan grande que puede amarla a las dos y si vienen hermanitos también, claro que seria bueno que lo hicieran ambos en reunión con la muchacha porque ya ella es una adolescente y ya mismo se enamora, esta en esa edad. Bendiciones

  • Hola Elsa, necesito un consejo tengo 27 años mi novio tiene una hija de 13 años de novios hemos compartido muy poco con la hija aunque yo lo acepte asi todavia no puedo aceptar muy bien eso me cuesta mucho, el vive con ella ya que la mama de la niña no se hizo cargo, el es muy buen papá esta muy pendiente de ella y pues el es muy responsable, el quiere casarse conmigo y yo lo amo pero no he dado el paso final porque me da mucho miedo convivir con ella, tengo que tomar la desicion de seguir con el o dejar que el haga su vida con su hija y yo seguir con la mia, no quiero casarme para llegar luego a divorciarme, la relacion con la niña cuando era mas pequeña era un poco mas llevadera, pero ahorita es una preadolecente y ella ha empezado a cambiar y tal vez siente mas celos porque yo paso mucho tiempo con mi novio, tal vez ella piensa que esta perdiendo territorio con el, en una ocasion ella en broma delante de toda la familia de el (primos, tios y hasta mis suegros) me dijo que ella siempre iba a ser la “esposa” de su papa y yo siempre iba a ser la “moza”, cosa que me molesto mucho pero no dije nada en ese momento, fue en broma y trate de no darle importancia, tiempo despues hable con mi novio para decirle que no me habia gustado ese comentario de ella y que tampoco me habia gustado que el no hubiera corregido a la niña para hacerme respetar en ese momento, pero el se puso de mal genio me dijo que yo tenia que entenderla que ella era una niña y que no lo habia hecho con mala intension, que fue una broma solamente, desde ese momento la relacion con ella ha sido mas distante cada vez (porque finalmente el hablo con ella de eso) y por eso no estoy segura de querer casarme con el porque me da mucho miedo tener estos problemas en mi matrimonio y que yo no pueda soportar esta situacion y termine por divorciarme (cosa que no quiero), yo soy hija unica y nunca he compartido nada con nadie y soy muy celosa, aunque yo siempre he entendido el lugar y la prioridad de la niña no se si yo pueda aguantar y manejar la convivencia de la mejor manera con su hija de por medio.

  • Luisa:
    Estas en una situación delicada pero no imposible de arreglar. Tu esposo le falta carácter, ya que los hijos son mayores, creo que si vas a tener que tomar una decision fuerte en cuanto al asunto, y poner a tu esposo a elegir, que desea hacer, ya que te esta faltando el respeto su hija y cuando ella quiera casarse se ira y dejara a su papa con un gran problema, solo y depresivo. El tiene que llamarle la atención y poner reglas en la casa, si no que se vaya, si no las acata. Ponlo a tomar decisiones drásticas y no importa que ella se enoje, hazle saber como te sientes y toma decisiones ahi, esa es tu casa también, si tu esposo no te da el lugar, entonces sugierele que se muden ustedes y que le deje la casa y los gastos a ella, si no entonces vete a ver que hace, dale un tiempo y se fuerte. Bendecida y me tienes al tanto. exito

  • Catalina:
    Lo hiciste muy bien, a veces hay que hacer las cosas radicales para obtener resultados radicales. Ella entenderá perfectamente, al principio pueda que no, luego lo asimilara. Bendecida amada, bendecimos a tu nena y declaramos que todo estará bien. Comprale un gran oso para que se acurruque.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>